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Les cadeaux de Noël à ne pas offrir
Cinq bonnes raisons de ne pas offrir le dernier CD de Michel Sardou.
Certes, je sais la tentation est grande de céder à la facilité. Qui n’a pas dans sa famille un vieil oncle incontinent, une grand-mère parkinsonienne, un grand-père grabataire inscrit au RPR ? Cela nous donne-t-il le droit de profiter de la sénilité de nos proches pour faire un tel cadeau ? En vérité je vous le dis, il est moralement inacceptable de faire ce choix. Et ce pour cinq raisons :
- Tout d’abord je rappellerais que la Convention de Genève en vertu de l’article 23, alinéa b, interdit clairement l’écoute de Michel Sardou, une telle écoute étant définie comme crime contre l’humanité. Je vous renvoie sur ce point aux annales du procès de M.Drucker qui dans les années 1980 fut condamné par le tribunal de La Haye à faire la une de Télé 7 jours jusqu’à ce que mort s’ensuive.
- Ensuite, je tiens à préciser que la loi interdit formellement la diffusion et l’usage de stupéfiants entraînant une légumisation des cerveaux, une perte très rapide de neurones et de manière générale une dégénérescence du système nerveux. Les statistiques sont là : 99% des spectateurs du Bigdil écoutent Michel Sardou.
- Troisièmement, sachez qu’il n’existe à ce jour aucun vaccin contre Michel Sardou. Une fois n’est pas coutume, je prône donc l’abstinence totale (j’ai bien essayé de mettre un préservatif sur ma chaîne mais ce traitement a été très mal supporté par la dite chaîne). On peut déplorer à ce sujet la démission des pouvoirs publics et le manque de prévention. Là aussi, les statistiques sont effarantes : 58 millions de français seraient contaminés par Michel Sardou. Seule note d’espoir, le reste du monde semble être épargné.
- Quatrièmement, le Michel Sardou, qui appartient à la famille des mammifères vertébrés de variété, se reproduit à une vitesse hallucinante. Placez un Michel Sardou dans son milieu naturel (la télévision), et vous verrez qu’il pullulera en moins de temps qu’il n’en faut à Lara Fabian pour dire JE T’AIME. Pascal Fiori, Pascal Obispo, Céline Dion, Patricia Kaas sont tous des formes mutantes de Michel Sardou (car le Michel Sardou, à l’instar des caméléons change d’apparence mais reste le même animal). Donc n’encouragez pas la prolifération du Michel Sardou ou bien nous verrons un jour notre beau pays la France subir le même sort que l’Australie au XIXème siècle envahie par les lapins.
- Enfin, last but not least, Michel Sardou fait partie de la conspiration de l’homme à la cigarette. Il est avec EUX. Scully enceinte ? C’est lui. La sœur de Mulder enlevée ? C’est lui. Le meurtre de Kennedy ? C’est lui. La Dame Blanche ? C’est encore lui. Il est de notre devoir de tout faire pour contribuer à l’échec de la conspiration, l’avenir de l’Humanité en dépend.
Pour finir, deux remarques : je tiens à dire que cet article est d’une mauvaise foi absolue puisque je n’ai jamais écouté le dernier CD de Michel Sardou (et je ne l’écouterai probablement jamais). Ensuite qui pourrait m’expliquer pourquoi mon correcteur d’orthographe Windows accepte le mot Sardou et refuse le mot Obispo ? Devant de tels mystères, on prend conscience de la place dérisoire de l’homme dans le grand cosmos universel.
torpedo@gmx.fr
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